Отношения · 7 мин чтения
Как найти своего человека: начало эксперимента
Личный эксперимент Алексея: критерии партнёра, привычные маски и первые шаги к отношениям, в которых можно быть собой.
Алексей КаленикАвторский текст по видео
Если ты уже устала ждать — и не понимаешь, что ещё изменить — это видео для тебя. Я запустил эксперимент на 7 месяцев, и первое, что обнаружил — проблема не в том, кого я встречал. А в том, что не замечал…
Кафе… Недалеко — пара за столиком. Он что-то говорит ей на ухо, она смеётся. И до того, как я их увидел, мне было… нормально. А потом я поймал себя на мысли: "нормально"… — мне уже не достаточно…
Даю себе 7 месяцев чтобы найти свою любимую женщину. И я буду показывать, что именно я меняю каждую неделю, чтобы вы могли повторить по шагам, а не как историю "про него".
Я уже проверял эту систему в бизнесе: без опыта стал директором стройкомпании. Поэтому теперь проверяю её в отношениях — и вы сможете повторить эти шаги.
Почему привычные способы не работают
Обычно нас учат следовать определённым правилам, говорить «правильные» слова, чтобы понравиться... Я это видел в браке: внешне всё правильно — слова, поддержка, поведение… а внутри роль. Роль держится недолго — потом человек остывает.
И через пару минут я покажу, почему маска — это не просто «притворство». Это защита. И пока вы не поймёте, от чего именно защищаетесь — ни один шаг дальше не сработает.
Почему я не начинаю со знакомств
С моим текущим набором убеждений и состояний я снова создам те же проблемы в общении. Получится тот же результат, только я потрачу время и энергию. И это самый неприятный момент: можно менять людей, города, приложения… и везде встречать один и тот же финал.
Например: нормальный мужчина кажется “скучным”, а эмоционально недоступный — “цепляет”. Это не судьба. Это автопилот. И сейчас я покажу механизм, который объясняет, почему это происходит. Когда я впервые это услышал — у меня буквально щёлкнуло.
Нейробиологи называют это ретикулярной активирующей системой. Как это работает в любви? У мозга есть фильтр внимания. Купила белую машину — и вдруг белые машины везде.
В отношениях то же: если внутри ждёшь боли — ты быстрее замечаешь тревожных и путаешь это с “химией”. Перенастроим фильтр — и вы начнёте видеть тех, кто вам подходит.
Почему 7 месяцев? – Этого достаточно, чтобы закрепить новый сценарий, и слишком мало, чтобы снова отложить “на потом”.
Моя точка старта
10 лет без отношений… Можно охарактеризоваться так: спасибо, что хотя бы без боли… Ничего не менял, так как считал: «Снова ничего хорошего не будет».
Убеждение, которое меня останавливало
А главное убеждение, которое держало меня всё это время: Я не верю, что могу встретить женщину, которая будет любить меня — и которую буду любить я. А то, во что не веришь - даже не замечаешь, если оно стоит рядом.
Это убеждение — не мысль. Оно определяет, на кого я смотрю, как говорю, кого выбираю. И как меня считывают. Вот почему работать нужно не с поведением, а с точкой старта.
Напиши в комментариях: 1 – «достойных нет”, 2 - “меня не выбирают”, 3 - “всё закончится больно”, 4 - “я слишком…, 5 – …”»
Быть → делать → иметь
Три ступени. Большинство начинают со второй: сразу "делать". Сайты знакомств. Свидания. Сообщения. И делают это из состояния дефицита. Дефицит: “как бы не потерять”.
Норма: “подходит ли он мне”. Это другой тон, другие границы, другой выбор. Поэтому мы начинаем с первого: БЫТЬ. Это значит - стать человеком, для которого любовь — норма, а не исключение. Звучит просто. Сделать — сложнее. Вот протокол.
И дальше — четыре шага. Первые три вы, возможно, видели в другой форме. Но четвёртый — тот, ради которого стоит досмотреть.
Критерии партнёра
Нужно выписать критерии партнёра. И вот та самая фатальная ошибка: нельзя заказывать просто «картинку». Вот структура, по которой нужно составить свой список партнера: 5 обязательных, 3 красных флага, 4 пункта совместимости. – сейчас на экране.
Обратите внимание, что не должно быть пункта типа: «чтобы терпела мои закидоны». Каждый пункт — это вызов мне самому. Какое качество для тебя лично важно, без которого вообще ты не будешь строить отношения? – напиши, проверим, кого здесь больше.
Позволить себе уязвимость
А теперь самое больное. Я выписал убеждения и страхи, которые блокируют меня прямо сейчас. Я не верю, что такую женщину можно встретить в моей стране. Я боюсь, что наши жизни не состыкуются.
Но пятый пункт... вызывает особенные эмоции: Почему она — идеальная, осознанная и любящая — вообще должна выбрать меня? Пока этот вопрос живёт внутри без ответа — он работает как невидимый барьер. Это не магия — это слышно по голосу, видно по взгляду, по тому, как ты держишь границы.
Мне сложно это произносить на камеру. Но если я хочу, чтобы это сработало — придётся быть честным. Не только с вами. С собой.
Заметить реакцию тела
А теперь нужно найти, где это живёт в теле. Не «подумать про отношения». А почувствовать. Сейчас. Вместе. Когда вы думаете об отношениях — что происходит в теле? Сжатие в груди? Ком в горле? Пустота? Просто отметьте.
Теперь допишите два предложения: «Я боюсь отношений, потому что…» «Если меня полюбят по-настоящему, мне придётся…» Не анализируйте. Пишите первое, что пришло. Это и есть корень.
Что мне нужно изменить в себе
Вот тот пункт, который я обещал. Который большинство пропускают — потому что он неудобный. Один вопрос: Что мне придётся изменить в себе, чтобы та женщина из моих критериев вообще захотела быть рядом со мной?
Пока этот вопрос без ответа — я либо не замечаю таких людей, либо отталкиваю их состоянием. Не словами. Состоянием. Это про внутреннюю планку: соответствую ли я тому, что сам прошу.
И если вы сейчас чувствуете что-то — это хороший знак. Значит, вы не «просто смотрите видео». Вы уже в процессе. Напишите: что пришлось бы изменить? Хотя бы намёком.
Помните, я говорил про маску? Вот она. Маска защищала меня от этого вопроса. Потому что ответ на него — это признание: я пока не тот, кого выберет мой человек. И это больно. Но это — точка старта.
Мы вытащили на свет то, что долгое время было в тени. Но осознать — первый шаг. Дальше нужно эту нейронную связь перезаписать. Как это сделать, я изложил в одном файле — ссылка на него в описании, чтобы вы не держали это в голове. Берите и делайте со мной.
Одиночество редко «случается». Чаще оно выбирается — как самая безопасная форма боли. Но если вы готовы заплатить честностью — оно перестаёт быть приговором.
Во второй серии — я покажу, что всплыло, когда я начал прорабатывать эти убеждения. Две вещи меня по-настоящему удивили — я прятал их от себя больше десяти лет.
И во второй серии — практика на 5 минут: состояние “я уже любима”. Три детали, которые ты фиксируешь — и твой выбор перестаёт идти по кругу. Если сейчас внутри что-то отозвалось — не глуши это. Это и есть начало.
Подписывайся. До следующей недели. Я уже начал.
Видео к этой статье
Продолжить с автором
Посмотрите соответствующий выпуск Алексея Каленика.